| Humor, schweinische Witze, über Stadthagens Stadthäger.Mit Preisausschreiben.Diese Witze sind unanständig und schweinisch.
Nichts für konservative Stadthäger in Stadthagen und Schaumburg Lippe. An dem
Preisausschreiben können daher nur Personen über 18 Jahren teilnehmen.
Lehrerin zu Fritz: "Auf einem Dach in
Stadthagen sitzen drei
Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?" Darauf
Fritz: "Keine!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Stadthäger Apotheke und
sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und
nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein
Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über
alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt
die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn
ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker in
Stadthagen ist,
wäre ich nicht gekommen..."
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche
gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" -
"Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum
heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im
Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände
darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte
zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du
Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein
Schwuler beim Arzt. Für alle gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch
einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert
schleppen sich die drei nach dieser Nachricht in Stadthagen die Straße entlang, als der
Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck
entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt
gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen
heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und
meint zu seiner kochenden Frau: "Geh ins Schlafzimmer und zieh dich
aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann: "Geh vor den Spiegel und mach
einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue
Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor
den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen
Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART
STEHT MIR NICHT!!!"
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem
endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine
Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch
schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein
wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte
Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut",
sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind
wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".
Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie:
" Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird
blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem
Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das
große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
" Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein
bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der:
"das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik in Stadthagen und da stellen wir
Dauerlutscher her..."
Eine Frau kommt in ´ne Drogerie in Stadthagen und fragt den
Besitzer nach Gardienenweiss.
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich
hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie
verheiratet? - "Ja!" - "Und wie oft schlafen sie mit ihrer
Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?"
- "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" - "Jeden
Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja".
- "Wie oft?" - "Jeden Tag."
Eine Frau geht zur Deutschen Bank in Stadthagen, um ein neues
Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter
Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem
Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der
Stadthägerin das
Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld
her, Frau Huber?" - "Vom Wetten!" - "Wetten?!" -
"Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie
quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese
Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber,
"wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht
grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst noch mal,
ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft
ein.
Ein Bauer aus Schaumburg Lippe geht nach
Stadthagen in den Puff.
Dort will er mal was ganz besonderes, was neues ausprobieren. Für 500 Mark
bietet ihm eine Nutte "69" an. Er kann sich zwar nix drunter
vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was tolles sein. Er
zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn.
Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei
der Sache ist, lässt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut´s
bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt
sie jedoch wieder einen fahren. Da wird´s dem Bauern zu blöd, er wirft die
Nutte ab und meint: "Also, den ersten habe ich noch ertragen... den zweiten
hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere... nee,
danke!"
Klaus aus Stadthagen hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der
Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu
fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin in Stadthagen zum Essen eingeladen. Nach
dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger
findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt
seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes
Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit
ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist
ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt,
bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint
der Vater: "Okay, ich trockne ab!."
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel
Herbert im Lindenkrug Stadthagen, seiner Stammkneipe.
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt
das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!"
Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das
dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum
Gyne... Güno... ... Frauenarzt in Stadthagen. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber
draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt
die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt
willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste
und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner
Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch
genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt:
"Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist
verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt
er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Ein Igel geht im Stadthäger Wald spazieren und fällt in ein
Loch. Nach einiger Zeit kommt ein Hase vorbei. Der Igel schreit: "Bitte,
bitte lieber Hase, zieh´ mich aus dem Loch!"
Eine Kneipe in Stadthagen. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" fragt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."
Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den
Bus, der von Stadthagen nach Hannover fährt. Ihm gegenüber steht ein alter
Stadthäger Mann und guckt ihn während der Fahrt
nachdenklich an. Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in
deiner Jugendzeit nie Dummheiten in Stadthagen gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner
gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"
Der kleine Sohn kommt ins Schlafzimmer seiner
Eltern, welche gerade poppen. Da fragt er seine Mutter, was sie da machen würden.
Darauf antwortet sie ganz verlegen: "Ich massiere dem Papa den Bauch
weg!" Darauf der Sohn: "Das hat gar keinen Zweck, weil immer wenn Du
nicht da bist kommt die Nachbarin aus Stadthagen und bläst ihn wieder auf."
Eine Frau geht ins Krankenhaus von Stadthagen zum Gynäkologen. "Mein Gott,
Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich
selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich
aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach
Hause. "Was machst Du denn da?" - "Ähmm, nur ein bisschen
Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch
fällst..."
Im von der Schweinepest gebeutelten Schaumburg
Lippe
unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müsste
ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt
das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere: "Das war bei mir
auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat
funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst
mit denen in den Stadthäger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen
Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann
hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun
mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Stadthäger
Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als
er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die
Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem
Freund in Stadthagen die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich
nicht geklappt hat. Also packt der Züchter noch mal die Schweine in den Bulli
und fährt in den Stadthäger Busch. Als er am nächsten Tag sich von seinem
Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:
"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es
auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den
Stadthäger Busch. Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit
diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt
sie: "Du, Karl, die Schweine." "Ja was ist mit den Schweinen?
Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im
Bulli und hupen!"
Drei Arbeiter aus Stadthagen auf dem Gerüst in der 6. Etage.
"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben
ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem
Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom
Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister:
"Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben
flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die
Ärsche´!"
Warum dürfen Beamte in Stadthagen kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen...
Zwei Frauen spielen Golf auf dem Liekweger Platz
bei Stadthagen. Die eine macht den
Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der
Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter
Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet
sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse im Stadthäger
Freudenhaus, vielleicht
kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt
sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt
seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im
Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass
es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei
antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut
nach wie vor höllisch weh."
Und noch einer mit den besten Grüßen aus Stadthagen
Unterhalten sich zwei Männer: "Sag mal,
schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" - "Nee, meine hat ´nen
Schlüssel."
VerlosungBis hier haben Sie es als Stadthäger durchgehalten. Dann können Sie jetzt auch die Frage beantworten: Wohin fährt der Bus?Die Antwort finden Sie in den vorstehenden Witzen. Den Ort senden Sie uns in einer Email bis zum 30.September 2008 an: verlosung@1stadthagen.de Die richtigen Einsendungen nehmen an einer Verlosung teil.
Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Die Gewinner werden per Email benachrichtigt. |
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